Как узнать что твой отец настаящий а не отчим

как узнать что твой отец настаящий а не отчим

И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.

В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация.


Это очень неразумно.

Далее -третье.

Существует риск того, что может случиться родственный брак по причине того, что близкие родственники незнакомы.

(Недавно рассказали такой случай: в годы революции раскулаченную семью выслали за Урал. Родные брат и сестра с детьми были высланы в разные места и связь между собой потеряли.

Важноimportant
А их дети, двоюродные брат и сестра, случайно встретились в послевоенные годы. Они поженились. Просто расписались. Свадьбы не было, родителей не приглашали…Дети у них родились больные: один глухой, а второй с отклонениями в развитии.

Их родители встретились, когда уже внуки были большие и только тогда все узнали, что они близкие родственники.

Настоящее индийское кино!)

Поэтому связь с родственниками, какие бы они не были, надо поддерживать обязательно.

Вниманиеattention
Но это вовсе не означает, что личность родного отца для них больше не значима.

О чем важно помнить отчиму, чтобы выстроить хорошие отношения с детьми? Во-первых, ему следует знать свое место и не претендовать на чужое. Отчим – это муж матери, но не отец.

Во-вторых, очень важно, как складываются отношения женщины и ее нового мужа.


Детям необходимо видеть модель благополучного супружества. Если отчим любит их маму, для девочки это значит, что и она имеет право на любовь, на счастье, а для мальчика – что он имеет право любить свою женщину, независимо от того, есть у нее дети или нет.

В-третьих, отчим должен уважать отца своих приемных детей.
Ни за что, просто по факту. Отчимы обычно не любят слово «приемный», но ведь эти дети действительно не родные, то есть приемные! Дети часто ревнуют мать к отчиму, вспоминают своего отца, обижаются за него.

Замена одного папы другим – это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.

Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.

В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи.

Инфоinfo
Я сидела в метре от них и молча ликовала: есть контакт!

Отношения длиною в жизнь

Первую встречу ребенка и нового маминого мужа лучше устроить на нейтральной территории, говорят специалисты. Маме хорошо бы представить мужчину как своего друга.


Если ребенок поддерживает связь с кровным отцом, не нужно представлять отчима как будущего папу, лучше пробовать сначала выстраивать дружеские отношения и смотреть, что происходит. На это потребуется не неделя, не год, а, возможно, вся жизнь.

Муж не на час

Эксперт статьи — психолог Оксана Любицкая

Вводить в дом нового папу или маму лучше поэтапно, визит за визитом сокращая дистанцию, рекомендует психолог Оксана Любицкая.

Ночевали друг у друга, справлялись с виртуальными страстями в электронной переписке. До тех пор, пока мама не нашла в столе сына-первоклассника мятые записки: «Я хочу, чтобы Миша жил с нами», «Мне плохо, когда мама плачет, думает, что я не смотрю», «Вот бы я проснулся, а Миша был тут», «Я так устал, мне грустно».

На следующий день Михаил звонил риелторам: «Две спальни и просторная кухня, пожалуйста».

От младенца до подростка

— Маленький ребенок воспринимает новых людей по первому впечатлению, — говорит психолог Оксана Любицкая. — Если новый человек сразу понравился, будет проще строить дальнейшие отношения. Если нет — могут возникнуть сложности. Не стоит ребенка ставить перед фактом: это мой новый муж и твой новый папа.

Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.

И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен.


Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата.

Ни в коем случае события не форсировать, не навязывать никаких мнений. У подростка это, скорее всего, вызовет реакцию отторжения.

Мне никогда не приходилось проводить с мужем специальных бесед.
Я не задавала ему вопросы: «Хотел бы ты, чтобы мой сын называл тебя папой?» или «Что ты думаешь об усыновлении?» Мне достаточно того, что я вижу. Утренняя каша, которую муж варит нашему мальчику по выходным. Его рука, приложенная беспокойной ночью к температурному детскому лбу. Гордость в глазах, когда воспитатель хвалит сына за успехи дня.


Простые вещи всегда самые правильные.

Но все же был один диалог, который снял мои тревоги. Нам довелось провести вечер в компании друзей, где воспитывается ребенок от первого брака жены. Не помню, с чего начался разговор, но спор вспыхнул после фразы главы той семьи:

— У Вани есть родной отец, я его за своего ребенка не считаю.

Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы.

Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат – снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.

В тоже время женщине придется думать и о муже.

Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать.

Но иногда женщина выходит на такой разговор из-за неуверенности в своем партнере. Не произнося это прямыми словами, она как бы просит помощи у учителя или воспитателя: расскажите, как они общаются, когда меня нет рядом; проследите, чтобы ребенок не замыкался; сообщите мне, если мужчина груб с ребенком.
Это невербальный подтекст, но его легко считывают те, кто имеет дело с детьми.

Как мне тебя называть?

В нашей семье не принято называть друг друга по имени-отчеству. Когда я стану свекровью, попрошу невестку обращаться ко мне по имени — Антонина.
То же самое касается и отчима. Его мой сын называет по имени и на «ты». Он знает, что дядя — это мой брат Борис или вовсе чужой человек с улицы. А еще мальчику и не может прийти в голову употребить слово «папа».

Комментарии 0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *